Наш юмор: анекдоты, приколы, байки :)

Литва

Начало детективонго романа

Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик.

Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали, что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.

Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет, но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя. Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой? - Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак.

Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной детективной службы.
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Литва

Касательно тараканов другой вариант есть -

У одного мужика была тьма тараканов. Никакие средства не помогали - чем ни травил, они всё равно не переводились. Однажды ему посоветовали отправить своих тараканов на войну с соседскими. Так он и сделал. На след. день его тараканы вернулись... с пленными соседскими.

Литва

про тараканов еще есть анек

Мужик спрашивает у другого
- Подскажи как бороться с тараканами , достали уже !!
- Я своим мелок купил

Через неделю
- Ну как твои тараканы.
- Ничего, сидят, рисуют...

вот еще байка с нета

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИД@@@СЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБ@@Ь ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.
Тараканы исчезли надолго.
_________________
Когда палец показывает на небо, дурак смотрит на палец .......
------------
Часто древние с недоверием смотрели
На тех, кто давал клятвы с нетерпением.
Верность, где она? В каком обличии?
Следы остались лишь в притчах........

Литва

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Литва

Задачки
Сложные времена, поэтому и задачи непростые...

001. Один дядя спрыгнул с кровати высотой в два метра и сломал себе одну ногу. Спрашивается, сколько ног сломает себе дядя, если спрыгнет с кровати высотой в десять метров?

002. Одна девочка прыгала себе, прыгала и подпрыгнула на три метра. Подпрыгнув же на такую высоту она поймала двух бабочек. Спрашивается, сколько бабочек поймает девочка, если подпрыгнет на высоту девять метров?

003. Один тупой рыбак ловил рыбу удочкой, установив глубину 1 метр. Он поймал 1 рыбу. Тогда тупой рыбак установил глубину 2 метра и поймал 2 рыбы. Спрашивается, сколько рыб поймает тупой рыбак, если он установит глубину 4 метра? Примечание. Длина лески 3 метра, глубина речки полметра, а рыбу тупой рыбак поймал другой удочкой.

004. Из пункта А в пункт Б вылетел самолет со скоростью 400 км/ч. Через два часа самолет разбился. Спрашивается, сколько раз самолет разобьется через четыре часа, если расстояние от пункта А до пункта Б равно 2600 км?

005. За год на голове Петра Ивановича вырастает 1000 новых волос, а выпадает за тот же период 11 000 волос. Через сколько лет Петр Иванович станет лысым, если сначала у него было 3 000 000 волос?

006. Курица постепенно в течении дня склевывает 0.5 кг. зерна и сносит одно куриное яичко. Сколько куриных яичек снесет курица за день, если в течении дня наши ребята заставят ее склевать 5 кг. зерна?

007. Некто П.С. Корейко выпил кружку пива и потяжелел на 0.5 кг. Спрашивается, какой вес наберет некто П.С. Корейко, выпив 20 кружек пива в течении 30 мин., если его вес до принятия этого напитка составлял 70 кг?

008. Боксер Василий хорошо попал кулаком по плохому человеку и выбил у него 3 зуба. Сколько всего зубов выбьет боксер Василий у плохого человека, если хорошо попадет по нему 23 раза?
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Литва

Репиншь как тебе такие задачки ???

http://weblog.rc-mir.com/blog.kommentar.17417715.html

я рыдал

_________________
Когда палец показывает на небо, дурак смотрит на палец .......
------------
Часто древние с недоверием смотрели
На тех, кто давал клятвы с нетерпением.
Верность, где она? В каком обличии?
Следы остались лишь в притчах........

Литва

читаю.... рыдаю

кое что , читал ранее

_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Литва

Материные притчи
Жизннено, но с матом. Извините

--

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о

Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о

Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался

сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о

Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о

Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном,

продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало

беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно

Литва

Фи
_________________
Из всех писков моды белые тапочки - самый последний (с) Станислав Ежи Лец

Литва

согласен
к сожалению, из песТни слов не выбросишь .
сам являюсь пртивником .. ненормативной лексики , но ....
_________________
Здравствуйте. Очень приятно... Шучу, конечно